Όταν ένα ζευγάρι προσπαθεί να ξεπεράσει την απιστία, ένα από τα κύρια σημεία της διαμάχης είναι συνήθως ποια μυστικά μπορεί να κρύβει ο άπιστος σύζυγος.
Μετά την ανακάλυψη της απιστίας, ο προδομένος σύζυγος αρχίζει να σκάβει για την αλήθεια, προσπαθώντας να κατανοήσει τι συνέβη – προσπαθώντας να ανακτήσει την ικανότητά του να εμπιστεύεται τη κρίση του, επειδή όσα πίστευε πιο πριν έχουν ανατραπεί. Η προσπάθεια να μάθουν πληροφορίες και να ανακαλύψουν την αλήθεια μπορεί μερικές φορές να είναι εμμονική. Ο προδομένος σύζυγος προσπαθεί να ελέγχει συνεχώς για ασφάλεια – χρειάζεται διαβεβαίωση ότι δεν θα πληγωθεί περισσότερο. Θέλει πραγματικές απαντήσεις σε οδυνηρές ερωτήσεις.
Εν τω μεταξύ, ο/η άπιστος/η σύζυγος ψάχνει για το δικό του σταθερό έδαφος. Αισθάνεται σοκ και ντρέπεται και εύχεται ο/η σύζυγός τους να προχωρήσει και να σταματήσει να κάνει ερωτήσεις. Φοβάται ότι οι απαντήσεις θα βλάψουν και θα εξοργίσουν τον/την σύζυγό τους περαιτέρω, ότι ο / η σύζυγός τους θα εγκαταλείψει το γάμο αν ανακαλύψει την αλήθεια, ή ότι ο / η σύζυγός τους θα ζητήσει εκδίκηση.
Όταν βλέπω ζευγάρια σε αυτό το στάδιο κρίσης μετά την ανακάλυψη μιας εξωσυζυγικής σχέσης, προτείνω μερικές φορές αυτήν την άσκηση εντός του ασφαλούς πλαισίου της θεραπείας. Σκεφτείτε το ως έναν «συμβατικό» τρόπο για να επιτρέψετε την πλήρη αλήθεια – που μπορεί να διευκολύνει και να είναι ένα σημαντικό βήμα προς τα εμπρός στη διαδικασία θεραπείας:
Βήμα 1 προς την ειλικρίνια έπειτα από την Απιστία:
Ο απατημένος σύντροφος δημιουργεί μια λίστα ερωτήσεων που βρίσκονται στο μυαλό τους. Στη συνέχεια, πρέπει να εξετάσει προσεκτικά κάθε ερώτηση και να αποφασίσει αν ΠΡΕΠΕΙ να γνωρίζει πραγματικά τις απαντήσεις. Σκέψου: Τι θα σημαίνουν οι απαντήσεις για εσένα; Θα είναι η αλήθεια πιο επιβλαβής παρά χρήσιμη; Θα στοιχειώνεσαι περισσότερο από τις απαντήσεις στις ερωτήσεις – ή από τις ερωτήσεις που δεν απαντώνται; Έχει σημασία οι απαντήσεις αν ο/η σύζυγός σου είναι πλέον παρών/ παρούσα και δεσμευμένος/η να ξαναχτίσει τη σχέση σας; Στο σημείο αυτό ο θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει με την επιλογή των ερωτήσεων.
Βήμα 2 προς την ειλικρίνια έπειτα από την Απιστία:
Αυτό είναι το πιο δύσκολο βήμα για τον/την απατημένη σύζυγο, επειδή απαιτεί από να δημιουργήσει έναν ασφαλή χώρο στον οποίο ο άπιστος (ή η άπιστη) σύντροφος μπορεί να μοιραστεί αληθινές απαντήσεις. Αν θέλεις πραγματικά ο/η σύντροφός σου να σου πει την αλήθεια για πολύ οδυνηρά πράγματα (τα οποία φοβάται ότι θα επιδεινώσουν τα πράγματα), τότε πρέπει να είσαι έτοιμος/η να ακούσεις ήρεμα χωρίς να αντιδράσεις ενστινκτωδώς.
Δες πώς:
- Για να μπεις σε αυτήν τη νοοτροπία, θα χρειαστεί να βρεις συμπόνια για τον/την σύντροφό σου. Να τον/την δεις ως άνθρωπο που έχει κάνει λάθη, αλλά προσπαθεί να κάνει επανορθώσει παραμένοντας δεσμευμένος/δεσμευμένη στη σχέση σας.
- Να είσαι προετοιμασμένος/η να διαχειριστείς τις συναισθηματικές σου αντιδράσεις και να κάνεις το καλύτερο δυνατό για να ανταποκριθείς στο/στη σύζυγό σου με σεβασμό και όχι οργή. Ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα στο κύριο συναίσθημα του πόνου. Αυτό θα βοηθήσει τον σύντροφό σου να ανταποκριθεί σε σας με συμπόνια και τύψεις αντί για αμυντικότητα.
- Ορισμένες απαντήσεις μπορεί να σε κάνουν να θέλεις να απομακρυνθείς, να διακόψεις ή να εκδικηθείς. Ίσως χρειαστεί να υποσχεθείς ότι δεν θα συμπεριφερθείς αψυχολόγητα ή θα μεταφέρεις πληροφορίες σε φίλους ή την ευρύτερη οικογένεια. Αυτές οι αντιδράσεις προκαλούν μόνο περισσότερη βλάβη και θα οδηγήσουν τον/την σύντροφό σας πιο μακριά.
- Ορισμένες απαντήσεις μπορεί να σε κάνουν να αναρωτηθείς πώς μπορεί να διορθωθεί ποτέ η ζημιά. Πώς μπορείς να μείνεις; Ο σύζυγός σου έχει τους ίδιους φόβους. Η πρότασή μου είναι να υποσχεθείς στον εαυτό σου και στον/στην σύντροφό σου ότι, ανεξάρτητα από το πόσο επώδυνες είναι οι πιθανές νέες αποκαλύψεις, θα κάνεις το καλύτερο δυνατό για να παραμείνεις δεσμευμένος στη διαδικασία της ανάρρωσης και να συνεχίσεις να προσπαθείς για τη συγχώρεση.
Βήμα 3 προς την ειλικρίνια έπειτα από την Απιστία:
Προγραμματίστε μια ώρα για να συναντηθείτε όπου ο απατημένος σύντροφος μπορεί να υποβάλει τις προσεκτικά επλεγμένες ερωτήσεις και ο άλλος σύντροφος είναι έτοιμος να προσφέρει πραγματικά ειλικρινείς απαντήσεις.
Σε αυτή τη συνεδρία, ο άπιστος σύντροφος πρέπει να λειτουργήσει με συμπόνια και να διαβεβαιώσει τον πληγωμένο σύζυγό ότι είναι εδώ και είναι προετοιμασμένος/η να εργαστεί για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης. Ο πληγωμένος σύζυγος πρέπει να είναι ήρεμος, να γνωρίζει το άγχος και τον φόβο που βιώνει ο σύντροφός του/της και να τον διαβεβαιώσει ότι ο στόχος είναι να περάσουν μαζί από αυτό βρίσκοντας συγχώρεση.
Μερικές φορές ένα ζευγάρι αισθάνεται αρκετά ισχυρό για να το κάνει αυτό μόνο του, αλλά συχνά ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει να πλοηγηθούν σε αυτήν τη δύσκολη διαδικασία.
Γιατί αυτή η άσκηση μπορεί να είναι πολύτιμη και για τους δύο συντρόφους στη θεραπεία:
-
Ο προδομένος σύζυγος συνήθως δεν μπορεί να κινηθεί προς συγχώρεση έως ότου ξέρει την έκταση του τι πρέπει να συγχωρεθεί.
Μερικές φορές ο άπιστος σύντροφος δεν καταλαβαίνει την ανάγκη να ξέρει ο πληγωμένος σύντροφος. Αλλά σκέψου το: Ο άπιστος σύντροφος έχει λάβει μερικές μονομερείς αποφάσεις σχετικά με τη σχέση μέχρι στιγμής, και η συνέχιση της απόκρυψης πληροφοριών στερεί άδικα από τον πληγωμένο σύζυγο την ευκαιρία να αυτοπροσδιορίσει το μέλλον του με βάση τα γεγονότα.
-
Ο άπιστος σύζυγος μπορεί να μην θέλει να προκαλέσει περαιτέρω πόνο στον προδομένο σύζυγο ή να δει την αγωνία ή την οργή του.
Αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε αυτό σχετικά με το τραύμα και τη θλίψη:
Δεν υπάρχει τρόπος να περάσουμε γύρω από αυτό, μόνο μέσα από αυτό. Η πραγματική θεραπεία μπορεί να συμβεί μόνο όταν ένα άτομο μπορεί να βιώσει όλα τα συναισθήματά του σε βαθύ επίπεδο. Η αποτροπή αυτής της διαδικασίας αποτρέπει και την ικανότητα να προχωρήσει κανείς.
-
Η χρονικά περιορισμένη φύση αυτής της άσκησης έχει οφέλη και για τους δύο συντρόφους.
Ο άπιστος σύζυγος αισθάνεται ενοχλημένος από τις συνεχείς ερωτήσεις και υποψίες. Ποτέ δεν μπορεί να γνωρίζει πότε θα προκύψει άλλη έκρηξη. Ο προδομένος σύζυγος είναι ανήσυχος και μπορεί να διακατέχεται από εμμονή για μυστικά που δεν έχουν ακόμη έρθει στην επιφάνεια. Και όταν νέες πληροφορίες είτε ανακαλύπτονται έμμεσα είτε αποκαλύπτονται από τον άπιστο σύζυγο με την πάροδο του χρόνου, και οι δύο σύντροφοι συνεχώς τραυματίζονται και ο δρόμος προς τη θεραπεία είναι ατελείωτος. Με την άσκηση αυτή, είναι ίσως εξαιρετικά οδυνηρό και για τους δύο κατά τη διάρκεια των ερωτήσεων και απαντήσεων. Σίγουρα θα είναι δύσκολο για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα μετά. ωστόσο, μόλις ολοκληρωθεί, η θεραπεία μπορεί να ξεκινήσει με βάση το θεμέλιο της αλήθειας. Σε όλη αυτή τη διαδικασία θα είναι δίπλα σας ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής.
-
Αυτή η άσκηση μπορεί μερικές φορές να φέρει απροσδόκητη ανακούφιση και στους δύο συντρόφους.
Έχω δει τους προδομένους συντρόφους να νιώθουν ανακουφισμένοι όταν μαθαίνουν την αλήθεια, επειδή οι λεπτομέρειες που έκαναν στη φαντασία τους ήταν πολύ χειρότερες από την πραγματικότητα.
Συμβουλές ως προς την νοοτροπία προκειμένου να ξεπεραστεί η απιστία
Λάβετε υπόψη τον στόχο. Ο στόχος αυτής της άσκησης είναι να περάσετε από μια πολύ οδυνηρή διαδικασία αποκάλυψης της αλήθειας για να κατανοήσετε τι συνέβη, να μοιραστείτε την αλήθεια μαζί ώστε να προχωρήσει η επόμενη φάση της θεραπείας.
Ο σκοπός δεν είναι να αποκτήσετε πληροφορίες για να κρατήσετε το κεφάλι του συντρόφου σας για αιωνιότητα ή να εκδικηθείτε τον σύντροφο σας. Δεν πρέπει να κρατάτε την προδοσία σαν σταυρό που πρέπει να υπομείνετε, παραμένοντας θύμα για το υπόλοιπο της ζωής σας. Επίσης δεν είναι ο σκοπός ο άπιστος σύζυγος να εκτοξεύσει κατηγορίες στον προδομένο σύζυγο, να είναι σκόπιμα σκληρός ή να ωθήσει τον πληγωμένο σύζυγο πιο μακριά.
Αυτή είναι μια ομαδική προσπάθεια. Η ταπεινοφροσύνη και η συμπόνια πρέπει να φέρονται στο τραπέζι ώστε οι πληγές να μπορούν να ξετυλιχτούν και να συνεχιστεί η θεραπεία.